Fusao. Globo-SBT

FELIZ NATAL

Cartinhas para o Papai Noel

Kerido Papai Noéu:
Eu qeuria ganhá um joginho espasiau de prezente de natau... Tenho cido um boum minino neste ano.
Ti adoro,
Marco.

Querido Marco:
Sua ortografia é excelente!!!! Parece um índio escrevendo...
Definitivamente, você terá uma brilhante carreira na vida... como auxiliar de pedreiro!!! Tem certeza que você não prefere um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei ao seu irmão, pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Tenho sido uma boa menina este ano. A única coisa que peço é paz e amor para o mundo...
Com amor,
Sara

Querida Sara:
Você anda fumando maconha???
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Poxa, faz 3 anos que venho pedindo um caminhãozinho de bombeiro e nada....
Por favor vê se desta vez você me traz um!!!
Obrigado,
Luis

Querido Luis:
Seus pedidos já me encheram o saco!!! Mas enfim, desculpe-me, por favor. Quando você estiver dormindo, incendiarei a sua casa. Assim terá todos os caminhões de bombeiros que sempre desejou!!!
Papai Noel.

Querido Papai Noel: Não sei se você pode, mas gostaria de ver meus pais juntos outra vez este ano.
Com amor,
Julia

Querida Julia:
E o que você quer garota?? Que eu arruíne a relação de seu pai com a sua secretária???
Deixe ele se divertir com uns seios de verdade!!! Melhor te dar uma Barbie...
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Quero uma bike, um Nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um cachorrinho, um pônei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio

Querido "T I B Ú R C I O"???:
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te deu esse nome?
Huahuahuahuahua!! !!
Na verdade, você não quer droga nenhuma, não é mesmo???
Porém, tenho uma sugestão... Que tal trocar de nome?
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Deixei embaixo da árvore de Natal umas rabanadas para você e cenouras para as renas.
Um beijinho,
Susane

Querida Susane:
Rabanadas me dão diarréia, e cenouras fazem minhas renas cuspir em minha cara...
Quer me agradar, sua puxa-saco?? Ao invés de porcarias, ponha uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e convença a sua mãe a se por com aquela lingerie transparente que ela usa com o carpinteiro.
Um beijão,
Papai Noel

Querido Papai Noel:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu soninho..."
Espero você Noelzinho!!!
Te adoro,
Jéssica

Querida Jéssica:
Como você é ingênua!!!! Bom saber, pois este ano vou assaltar a sua casa!!!
Papai Noel

Querido Papai Noel
Por favor!!! Por favor!!! Por Favor!!! Por favor!!! Dê um cachorrinho pra mim!!! Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!!
Com imploração,
Juninho.

Querido Juninho!!!
Esse tipo de imploração só funciona melhor com os seus pais, já que você é adotado (ops falei!!! agora já era) e eles te toleram demais...
Já comigo, não funciona... Comigo, o buraco é mais embaixo...
Pare de ser mala!!!
Vou te dar mais outro pijama!!!
Papai Noel
posted by Niler at

a vez do emo, redublado

Fabio Rabin

Anao do Mal

levantando o palito

Hello!!!!!

Augusto - O levitador - está de volta, A missão.

para quem não viu a primeira parte, está logo abaixo....

Estou Bem!!!!

Seu João pensou melhor e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar a transportadora (dona da pick up) para o tribunal.

No tribunal, o advogado da transportadora começou a inquirir seu João:

- O Senhor não disse na hora do acidente: "Estou bem"?
Seu João responde:

- Bem, vou lhe contar o que aconteceu, eu tinha acabado de colocar minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes, - interrompeu o advogado - só responda a pergunta. O Senhor não disse na cena do acidente: "Estou bem"?

- Bem, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia...

O Advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui, na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, isso é uma fraude. Por favor poderia dizer a ele que simplesmente responda a pergunta?

Mas a essa altura o Juiz estava muito interessado na resposta de Seu João e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu João agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu estava dizendo, eu coloquei a mula na caminhonete e estava descendo a rodovia quando uma pickup atravessou o sinal vermelho e bateu na minha caminhonete bem na lateral. Eu fui lançado fora do carro para um lado da rodovia e a mula foi lançada ao outro lado. Eu estava muito ferido e não queria me mover. De qualquer forma eu podia ouvir a mula zurrando e grunhido e pelo barulho eu pude perceber que o estado dela era muito ruim.
Logo após o acidente o patrulheiro rodoviário chegou ao local. Ele ouviu a mula gritando e zurrando e foi até onde ela estava. Depois de dar uma olhada nela ele pegou a arma e atirou bem entre os olhos do animal. Então o policial atravessou a estrada com sua arma na mão, olhou para mim e disse:

- A mula estava muito mal e eu tive que atirar nela, como está se sentindo?

BIBA

Réplicas

Homem: Sabia que você é linda?
Mulher: Pena que não posso dizer o mesmo...
Homem: Faça como eu, minta!!!

Homem: Eu queria te ligar. Qual e o seu telefone?
Mulher: Está na lista.
Homem: Mas qual é o anuncio?

Homem: Este lugar está vago?
Mulher: Está, e este aqui onde estou, também vai ficar se você se sentar aí.
Homem: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Homem: Então, o que você faz da sua vida?
Mulher: Eu sou travesti.
Homem: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode!

Homem: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Mulher: Claro! Eu sou a recepcionista da clinica especializada em doenças venéreas, não se lembra?
Homem: É isso mesmo! Já conseguiu pagar o tratamento com o seu trabalho?

Homem: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Mulher: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Homem: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Homem: Ora, vamos parar com isso: nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Mulher: É, pra pegar mulher...
Homem: Então, apresenta logo a sua amiga aí do lado!

Homem: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Mulher: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
Homem: Ah dai você se viu no espelho e começou a acreditar...entendi...

Clube da comédia - Marcela Leal

Evolução da dança

Até que enfim!!!!!!

Radioativo

Pegadinha

Aqui estarão todas as frases, besteiras, inutilidades e outras coisas do tipo

Dúvidas cruéis do nosso dia-a-dia cotidiano diário presente todos os dias diariamente numa rotina rotineira...

-Quando se bate com rodo em alguém, se dá uma rodada nele?

-Quando se toma um tiro de pistola, você toma uma balada?
-Ou é uma baleada? Uma baleia dói...

-Nos anos antes de Cristo, esse ano era 350, ano que vem 349... Então o ano começava em 31 de Dezembro?
-Então Futuro é Passado e Passado é Futuro? Será que é por isso que existe o Pretérito Imperfeito?
-E se o Pretérito é Imperfeito, por que ninguém tentou corrigir ele ainda?

-Queijo Suiço, aquele cheio de buracos: quanto mais buraco, menos queijo. Quanto mais queijo, mais buracos. Então, quanto mais queijo, menos queijo?

-É obrigatório que o apresentador do Jornal Nacional e do Bom Dia Brasil sejam brasileiros?

-Se por um gasoduto passa gás e um oleoduto passa óleo, o que passa por um viaduto?

-Quem curte Heavy Metal, é Metalúrgico?

-Se um suicídio se comete em si mesmo, em quem se comete um auto-suicídio?

-Suicídio é um ato único?

-Chacina é quando se mata muito. Então matar muitas aulas é cometer uma chacina?

-Em que situações se conjuga o verbo suicidar na primeira pessoa e no passado?

-Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que continua sendo o número 2?

-Chocólatra é aquele que dá muito choque?

-Se quem trabalha no mar é marujo, quem trabalha no ar, é Araújo?

-Algum objeto soldado pode ser promovido para capitão?

-Como se escreve zero em algarismos romanos ?

-Se a temperatura hoje está em zero grau e amanhã se espera um frio duas vezes maior, qual vai ser a temperatura ?

-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém ainda descobriu a fórmula secreta da Coca-Cola ?

-Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?

-Como se acentua palavras em código morse?

-Por que os pilotos Kamikaze usavam capacetes ??

-Quem nasce em Cochabamba é bunda-mole ?

-Se eu fosse você, quem é que seria EU?

-Por que a gente bota a calça e calça a bota?


Sacaneando o PC (Não o Farias):

-A tcla do mu tclado stá com um pquno problminha...
-ATENÇAO, todos dados do disco rígido serão apagados. Continua (S/S)?
-Acho qUe miNHa TEclA CaPS loCk eStá COm dEfeIto...
-Continua a operação? [S]im [N]ao [T]alvez [J]amais [N]unca
-Cuidado com o telível vilus do Cebolinha...
-Erro ao acessar a FAT. Tento acessar a magrela? (Y/N)
-Erro no sistema. Pressione F13 para continuar.
-Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo sme erra1!!
-Eu não perdi a cabeça... Deve haver um backup em algum lugar.
-Eu sou um computador. Computadores nunca cometem herros.
-Meu PC não tem RAM, tem perereca!
-Não existe nada que CTRL-ALT-DEL não resolva!
-O Windows não é a tal de praga dos 7 discos que a BIBLIA.DOC cita?
-O Windows não é ruim, é só esperar ele ficar pronto...
-O lixeiro passou e levou o Windows por engano...
-Pra que serve este botao vermel@¹.ýsy@_rÙ#.f#@$dfslgÞ§¹s NO CARRIER
-praga11 meu shift estragou111
-Quem nunca pirateou que atire o 1º disco, que eu mando cópia.
-Na duvida use Ctrl+Alt+Del+Soco na parede
-Namorada Grávida: (A)borta, (R)econhece or (F)oge
-Vâmos parar com eçe negoçio de menssagem excrita êrrado.
-Placar de Erros: O/S 2, Windows 95
-JESUS SALVA!!! O resto de nós faz backup...
-Góstu du compotador purke mi deicha mas intelijente.
-AlguémsabemedizerondeficaaBarradeEspaços?Eunãoseiondefica
-File not found. Serve alcatra, freguês?
-U meu cüretor hortugrafíco funssiôna prefêitamemti.

Besteiras Variadas (No sentido de "Ih! Tá variando!!"):

-93.42% das estatísticas sao calculadas. O resto são falsas.

-A pior coisa da censura é [CENSURADO]

-As coisas podem piorar, voce é que não tem imaginação...

-Bígamo: Um homem que cometeu o mesmo erro duas vezes.

-CHUCHU: o quarto estado físico da água.

-Como dizia Jack, o estripador: Vamos por partes...

-"Doutor, não preciso mais usar óculos?" "-Não. Agora só bengala e cachorro."

-Dê emoção a sua vida: faca pipocas com a panela aberta !

-Em boca fechada não entra mosca.... nem sai! bzzzzzzz!

-Eu sou mais humilde que você!

-Evite ver um idiota todos os dias. Quebre o espelho.

-Faça seu candidato trabalhar; Não vote nele.

-Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano!

-Jogo adventures, jogo RPGs, jogo a sogra na parede...

-Newton morreu. Einstein morreu. E eu não me sinto bem...

-Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNESIA!

-Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

-O fogão tinha seis bocas, mas não foi a Roma.

-Os erros médicos são cobertos por terra...

-Pais: ame-os ou se vire para pagar suas contas!!!

-Quando todos pensam a mesma coisa, todos são idiotas.

-Se eu morrer, lhe perdôo. Se eu me recuperar, aí vamos ver.

-Se um cão bater à sua porta, não abra, pois cão não bate em porta.

-A União faz açúcar!!! (Que coisa, não?)

-Água mole em pedra dura é mais pleonasmo que provérbio.

-Canibais ? Isso não existe, comemos o último ontem!

-Em terra de olho quem tem cego, errei!

-Pão ou pães é questão de opiniães! Afinal herrar é umano!

-Você está na minha lista negra - disse a zebra pra pulga.

-O Ministério da Saúde adverte: Doença faz mal à saúde.

Cachorro do Bob Esponja

Seu Madruga Rockeiro

Kiko dançando

Agora Fodeu!!!!!!

Daiane

Revistas

O tempo passa né///..........

NOSSA QUANTO TEMPO NAO VIA ISSO, MAS ACHO QUE NAO ERA AQUELAS COISAS....... É NÉ O TEMPO PASSA.......













OLHA PRA MIM, ACHO QUE HJ ISSO QUE É UM VERDADEIRO TREM DA ALEGRIA!!!!!!!

figuras da net

Eu já tinha postado essa figura antes, mas tem um clone por aí hahahah


olha o que fizeram com o cara!!!!!!!!!! hahahhahhahahhhhah ^ficou massa!!!!!!!
http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=2733600548702174520

CLIQUE AQUI PARA VER O ALBUM DA FIGURA

Vendedor eficiente

Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego
> > >numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a
maior
loja
> > >de
> > >departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
> > >
> > >O gerente perguntou ao rapaz:
> > >
> > >- Você já trabalhou alguma vez na vida?
> > >
> > >- Sim, eu fazia negócios na roça.
> > >
> > >O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: Pode começar
> > >amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
> > >
> > >O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30h o gerente se
acercou
> > >do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
> > >
> > >- Quantas vendas você fez hoje? Uma!
> > >
> > >- Só uma?
> > >
> > >- A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De
> > >quanto foi a venda que você fez?
> > >
> > >- Dois milhões e meio de Reais!
> > >
> > >- Como você conseguiu isso???
> > >
> > >- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,
> > >depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe
vendi
> > >uma
> > >linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa,
para
> > >pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me
disse que
> ia
> > >fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um
barco,
> > >então
> > >eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha
importada,
> de
> > >primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não
fosse
> > >capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma
> > >caminhonete com tração nas quatro rodas.
> > >
> > >O gerente levou um susto e perguntou:
> > >
> > >- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
> > >pequeno anzol?
> > >
> > >- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de
> > >absorvente para a esposa, e eu disse a ele: Já que o final de
semana do
> > >senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?"

Revelação....

by Ana e Dylas

Loira Gelada

Copinho de Cerveja

PROCURANDO EMO

KIT RAPPER

Anabolizante

Copo do Zenildo

chaves - smack my bitch up

LIMPA CHAO

Vejam o que um professor é capaz de fazer !!!

Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas e, por conta disso tudo nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer prova. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?".

CAMUFLAGEM

O japonês que inspirou o “with lasers”........

No Orkut há uma espécie de categoria à parte, onde tudo ganha o sufixo “with lasers”, sem motivo aparente.

Hot Asian Lesbians with Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=30588

Your Mom Has Vaginal Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=41217

Seu Madruga with Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=55731

Mamma Bruschetta With Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=112925

Lasers With Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=30255

Kabbalah Madonna with Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=62517

Charles Bronson with lasers (Já pensou quantos ele mataria?) www.orkut.com/Community.aspx?cmm=51203

Medo do Bozo with Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=89511 Paulo Maluf with Lasers!!! www.orkut.com/Community.aspx?cmm=118576

NOVO MOTOROLA

Bom de braço......

TRAFICO NA VILA

DIOGO PORTUGAL

humor inteligente

Diário de Motocicleta

Da série Figuras do Orkut (na verdade esta é a primeira da série)

CLIQUE AQUI PARA VER O ALBUM DA FIGURA

Jiban come queijo

O cara tussiu

Todos querem ser igual o moleque .....

Dá um tapa no moleque parte 2

Levita Augusto!!!!!!!

O PACOTE DE BOLACHAS

Uma moça estava a espera de seu vôo, na sala de embarque de um grande aeroporto.
Como ela deveria esperar por muitas horas, resolveu comprar um livro para passar o tempo. Comprou, também, um pacote de bolachas.
Sentou-se numa poltrona, na sala Vip do aeroporto, para que pudesse descansar e ler em paz.
Ao lado da poltrona onde estava o saco de bolachas sentou-se um homem, que abriu uma revista e começou a ler. Quando ela pegou a primeira bolacha, o homem também pegou uma. Sentiu-se indignada mas não disse nada. Apenas pensou: “Mas que cara de pau ! Se eu estivesse mais disposta, lhe daria um soco no olho, para que ele nunca mais esquecesse desse atrevimento ! “ A cada bolacha que ela pegava , o homem também pegava uma. Aquilo a foi deixando indignada, mas não conseguia reagir. Quando restava apenas uma bolacha, ela pensou:
“ah... o que esse abusado vai fazer agora ? ”
Então, o homem dividiu a última bolacha ao meio, deixando a outra metade para ela.
Ah!! Aquilo era demais ! Ela estava bufando de raiva ! Então, ela pegou seu livro e suas coisas e se dirigiu ao local de embarque.
Quando ela se sentou, confortavelmente, numa poltrona, já no interior do avião, olhou dentro da bolsa para pegar alguma coisa; e, para sua surpresa, o seu pacote de bolachas estava lá, ainda intacto, fechadinho !Ela sentiu tanta vergonha ! Ela percebeu que a errada era ela...
Ela havia se esquecido que suas bolachas estavam guardadas em sua bolsa
O homem havia dividido as bolachas dele sem se sentir indignado, nervoso ou revoltado.
Enquanto ela tinha ficado muito transtornada, pensando estar dividindo a dela com ele. E já não havia mais tempo para se explicar .. nem pedir desculpas !
Quantas vezes, em nossa vida, nós é que estamos comendo a “bolacha” dos outros, e não temos consciência disso !
Antes de concluir, observe melhor!
Talvez as coisas não sejam exatamente como pensa !
Não pense o que não sabe sobre as pessoas.

Existem 4 coisas que não se recuperam ...
a pedra ......depois de atirada!!
a palavra ......depois de proferida !
a ocasião ......depois de perdida !
e o tempo ......depois de passado!

Propaganda que não se vê por aí...

O Assalto...

A ARTE DE MORCEGAR

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Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!

Cerveja

logo blog

Dá um tapa no moleque...

Merece um prêmio...

Etiqueta no trabalho

Qual é realmente sua profissão? Não sabe, então confira:

** Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)*
** Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)*
** Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)*
** Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)*
** Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)*
** Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Acessorista)*
** Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)*
** Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)*
** Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)*
** Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)*
** Especialista em Logística de Documentos (office-boy)*
** Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)*
** Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)*
** Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)*
** Especialista em Logística de Alimentos (garçom)*
** Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)*
** Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)*
** Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)*
** Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)*
** Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)*
** Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)*
** Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)*
** Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)*

Fantasias que agitam.......

Olha o tamanho da mamadeira da Criança...

AGORA COMEÇOU A GUERRA!!!!!

CHUCK NORIS É O CARA,
DEUS PEDIU 10 DIAS PARA CRIAR O MUNDO, CHUCK NORIS DEU 6 E OLHA LÁ
CHUCK NORIS NÃO VE AS HORAS, ELE AS DETERMINA
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes q o pai.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe
Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria
Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque.

Stewie Wonder Aprendendo A Tocar Bateria.

Você viu o novo clipe do cantor? Nem ele!!