Um garotão inteligente vindo da roça, se candidatou a um emprego
> > >numa grande loja de departamentos da cidade. Na verdade, era a
maior
loja
> > >de
> > >departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nessa loja.
> > >
> > >O gerente perguntou ao rapaz:
> > >
> > >- Você já trabalhou alguma vez na vida?
> > >
> > >- Sim, eu fazia negócios na roça.
> > >
> > >O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: Pode começar
> > >amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.
> > >
> > >O dia foi longo e árduo para o rapaz. As 17:30h o gerente se
acercou
> > >do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou:
> > >
> > >- Quantas vendas você fez hoje? Uma!
> > >
> > >- Só uma?
> > >
> > >- A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De
> > >quanto foi a venda que você fez?
> > >
> > >- Dois milhões e meio de Reais!
> > >
> > >- Como você conseguiu isso???
> > >
> > >- Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno,
> > >depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe
vendi
> > >uma
> > >linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa,
para
> > >pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me
disse que
> ia
> > >fazer pesca oceânica. Eu sugeri que talvez fosse precisar de um
barco,
> > >então
> > >eu o acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha
importada,
> de
> > >primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não
fosse
> > >capaz de puxar a lancha levei-o a seção de carros e lhe vendi uma
> > >caminhonete com tração nas quatro rodas.
> > >
> > >O gerente levou um susto e perguntou:
> > >
> > >- Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui para comprar um
> > >pequeno anzol?
> > >
> > >- Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de
> > >absorvente para a esposa, e eu disse a ele: Já que o final de
semana do
> > >senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?"
30.11.06
29.11.06
28.11.06
27.11.06
Vejam o que um professor é capaz de fazer !!!
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram à USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas e, por conta disso tudo nós atrasamos, mas gostaríamos de fazer prova. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre 'Lei de Ohm'. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem". Segunda pergunta, valendo 9 pontos: "Qual pneu furou?".
26.11.06
O japonês que inspirou o “with lasers”........
No Orkut há uma espécie de categoria à parte, onde tudo ganha o sufixo “with lasers”, sem motivo aparente.
Hot Asian Lesbians with Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=30588
Your Mom Has Vaginal Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=41217
Seu Madruga with Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=55731
Mamma Bruschetta With Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=112925
Lasers With Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=30255
Kabbalah Madonna with Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=62517
Charles Bronson with lasers (Já pensou quantos ele mataria?) www.orkut.com/Community.aspx?cmm=51203
Medo do Bozo with Lasers www.orkut.com/Community.aspx?cmm=89511 Paulo Maluf with Lasers!!! www.orkut.com/Community.aspx?cmm=118576
21.11.06
20.11.06
19.11.06
18.11.06
17.11.06
16.11.06
13.11.06
O PACOTE DE BOLACHAS
Uma moça estava a espera de seu vôo, na sala de embarque de um grande aeroporto.
Como ela deveria esperar por muitas horas, resolveu comprar um livro para passar o tempo. Comprou, também, um pacote de bolachas.
Sentou-se numa poltrona, na sala Vip do aeroporto, para que pudesse descansar e ler em paz.
Ao lado da poltrona onde estava o saco de bolachas sentou-se um homem, que abriu uma revista e começou a ler. Quando ela pegou a primeira bolacha, o homem também pegou uma. Sentiu-se indignada mas não disse nada. Apenas pensou: “Mas que cara de pau ! Se eu estivesse mais disposta, lhe daria um soco no olho, para que ele nunca mais esquecesse desse atrevimento ! “ A cada bolacha que ela pegava , o homem também pegava uma. Aquilo a foi deixando indignada, mas não conseguia reagir. Quando restava apenas uma bolacha, ela pensou:
“ah... o que esse abusado vai fazer agora ? ”
Então, o homem dividiu a última bolacha ao meio, deixando a outra metade para ela.
Ah!! Aquilo era demais ! Ela estava bufando de raiva ! Então, ela pegou seu livro e suas coisas e se dirigiu ao local de embarque.
Quando ela se sentou, confortavelmente, numa poltrona, já no interior do avião, olhou dentro da bolsa para pegar alguma coisa; e, para sua surpresa, o seu pacote de bolachas estava lá, ainda intacto, fechadinho !Ela sentiu tanta vergonha ! Ela percebeu que a errada era ela...
Ela havia se esquecido que suas bolachas estavam guardadas em sua bolsa
O homem havia dividido as bolachas dele sem se sentir indignado, nervoso ou revoltado.
Enquanto ela tinha ficado muito transtornada, pensando estar dividindo a dela com ele. E já não havia mais tempo para se explicar .. nem pedir desculpas !
Quantas vezes, em nossa vida, nós é que estamos comendo a “bolacha” dos outros, e não temos consciência disso !
Antes de concluir, observe melhor!
Talvez as coisas não sejam exatamente como pensa !
Não pense o que não sabe sobre as pessoas.
Existem 4 coisas que não se recuperam ...
a pedra ......depois de atirada!!
a palavra ......depois de proferida !
a ocasião ......depois de perdida !
e o tempo ......depois de passado!
Como ela deveria esperar por muitas horas, resolveu comprar um livro para passar o tempo. Comprou, também, um pacote de bolachas.
Sentou-se numa poltrona, na sala Vip do aeroporto, para que pudesse descansar e ler em paz.
Ao lado da poltrona onde estava o saco de bolachas sentou-se um homem, que abriu uma revista e começou a ler. Quando ela pegou a primeira bolacha, o homem também pegou uma. Sentiu-se indignada mas não disse nada. Apenas pensou: “Mas que cara de pau ! Se eu estivesse mais disposta, lhe daria um soco no olho, para que ele nunca mais esquecesse desse atrevimento ! “ A cada bolacha que ela pegava , o homem também pegava uma. Aquilo a foi deixando indignada, mas não conseguia reagir. Quando restava apenas uma bolacha, ela pensou:
“ah... o que esse abusado vai fazer agora ? ”
Então, o homem dividiu a última bolacha ao meio, deixando a outra metade para ela.
Ah!! Aquilo era demais ! Ela estava bufando de raiva ! Então, ela pegou seu livro e suas coisas e se dirigiu ao local de embarque.
Quando ela se sentou, confortavelmente, numa poltrona, já no interior do avião, olhou dentro da bolsa para pegar alguma coisa; e, para sua surpresa, o seu pacote de bolachas estava lá, ainda intacto, fechadinho !Ela sentiu tanta vergonha ! Ela percebeu que a errada era ela...
Ela havia se esquecido que suas bolachas estavam guardadas em sua bolsa
O homem havia dividido as bolachas dele sem se sentir indignado, nervoso ou revoltado.
Enquanto ela tinha ficado muito transtornada, pensando estar dividindo a dela com ele. E já não havia mais tempo para se explicar .. nem pedir desculpas !
Quantas vezes, em nossa vida, nós é que estamos comendo a “bolacha” dos outros, e não temos consciência disso !
Antes de concluir, observe melhor!
Talvez as coisas não sejam exatamente como pensa !
Não pense o que não sabe sobre as pessoas.
Existem 4 coisas que não se recuperam ...
a pedra ......depois de atirada!!
a palavra ......depois de proferida !
a ocasião ......depois de perdida !
e o tempo ......depois de passado!
A ARTE DE MORCEGAR
==================
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==========================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
=======================================
- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
=================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
==================
- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
================================
- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
=========================
- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
==================
- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
==============================
- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
===========================
- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
=========================
- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!
Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho
1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
==========================================
- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.
2.Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.
3. Mesa bagunçada
=================
- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.
4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.
5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.
6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.
7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.
8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)
9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe.
Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.
10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!!!
9.11.06
Etiqueta no trabalho
Qual é realmente sua profissão? Não sabe, então confira:
** Especialista em Marketing Impresso (boy do xerox)*
** Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)*
** Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)*
** Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)*
** Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)*
** Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Acessorista)*
** Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)*
** Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)*
** Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)*
** Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)*
** Especialista em Logística de Documentos (office-boy)*
** Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)*
** Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)*
** Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)*
** Especialista em Logística de Alimentos (garçom)*
** Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)*
** Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)*
** Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)*
** Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)*
** Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)*
** Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)*
** Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)*
** Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)*
8.11.06
7.11.06
AGORA COMEÇOU A GUERRA!!!!!
CHUCK NORIS É O CARA,
DEUS PEDIU 10 DIAS PARA CRIAR O MUNDO, CHUCK NORIS DEU 6 E OLHA LÁ
CHUCK NORIS NÃO VE AS HORAS, ELE AS DETERMINA
Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário.
Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
Chuck Norris perdeu a virgindade antes q o pai.
Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris
Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe
Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10
Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria
Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque.
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